小白兔

1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

2、升级版：

一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

老板愤怒了，捉住小白兔，拿出一把小锤子，把小白兔的牙齿敲掉了。

第四天小白兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

3.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TM的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

4、我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案Pol.ice说，金额不足3000不能立案。

我：那就算了吧。

我弟：然后我又给骗子打了2500。

我：后来立案了吗？

我弟：那骗子给我打回来1块钱。。

5、耗费7年时间，废了三千多个QQ号，我终于发现一个腾讯内部的秘密！！ 其实不需要每次登陆都注册一个号的，记住那个号的账号和密码就可以了。

6、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

7、高宏老师讲过一个段子，一个数学家一个统计学家和一个经济学家去参加一个招聘。

主考官问数学家2+2等于几，数学家回答4，主考官再问你确定是四吗，数学家想了一会坚定地说我确定是四，然后主考官就让他走了。

第二个进来的是统计学家，主考官问他2+2等于几，统计学家回答4，主考官再问你确定是四吗，统计学家想了一会说加减百分之十的置信区间，然后主考官就让他走了。

最后一个进来的是经济学家，主考官问了同样的问题，经济学家回答4，主考官再问你确定是四吗，经济学家四下看了看，又跑到窗边拉紧了窗帘，管好了门，凑近主考官耳边低声问：你想它是几？

8、从前有两个松饼被放进了烤箱，一个松饼对另一个松饼说：天啊，好热啊

另一个松饼说：卧槽！松饼居然会讲话！！